ecos | Laboratorio Cosmos 

Esta joya subterranea germinada en lo más recóndito de la misntraopía yutubera, y que sólo existe, verbigracia de que exista el internet, me la presentó MICA, y desde anoche no he parado de cagarme de la risas, a propósito de las tantas y tan buenas “opiniones” que El Anticristo nos regala en su yutusite.

Hola culeros.
Volví a poner el video pero ahora comentando que estoy contento y muriendo de risa porque esa cagada que llaman reguetoneros se han molestados, jaja.
Sepan que su opinión me importa lo mismo que me importa la concha peluda de sus reguetoneras madres.
Al grano:
El reguetón es esa mierda que sale en la radio las 24 horas del día, demostrando que el Apocalipsis ha empezado, pero ahora en lugar de matarnos con diluvios, la providencia nos quiere joder tirándonos cagada a los oídos.
Es la peor porquería que haya creado el hombre al igual que RBD y sus retardados fans.
Me cago diarreicamente en todos ellos.
El reguetón es un intento de estilo musical creado para los pendejos y anormales.
A los interpretes en su infancia sus madres los follaban por el orto usando dildos de titanio forrados con lijas para madera, de modo que les desgarraron el culo. Esa es la razón por la que odian a las mujeres y lo demuestran en la letra misógina de sus estúpidas canciones.
Todas hablan de lo mismo: dale mami, dale, que eres como una fiera lactándome la manguera. Perrea mami, perrea, que eres una gatita esperando mi leche calientita. Dale mami, dale, perreando la noche entera porque no eres más que una ramera.
Joder que me recago en la puta.
Como es posible que algunas mujeres bailen éso.
¿No han puesto atención a la letra? Joder, que me encabrona que sean tan pendejas.
Carajo que respeto a las mujeres, pero, esas imbéciles que bailan reguetón, me emputan.
Miren por favor lo que está en la foto. Con una mierda, por eso estoy en contra de los experimentos genéticos en humanos. Miren nada más esa pendejada.
Es increíble que esa cagada con una deficiencia mental tan grande que le dificulta hablar bien, llegue a convertirse en ídolo de multitudes.
Este mongol se hace llamar Daddy Yankee en honor al negro gringo que lo sodomizaba cuando niño.
Joder! Que nunca he entendido porque estos payasos se cuelgan esas cosas.
Bien podría traer el sarten de su abuela o la tapa del excusado y sería la misma jilipollada.
Me cago en Dios por no matarlo.
No sé para qué trae eso, no es por ser racista, pero los negros esos pendejos del hiphop y el rap las portan porque el oro y la plata reaccionan con su cuerpo y les neutraliza la peste asquerosa a esos orangutanes, pero estos retardados no lo sé. Lo peor es que éste defectuoso genético no es el único que anda suelto, hay muchos errores de laboratorio por ahí.
Miren ahí.
Joder que además de ser más horrendo que el culo del jorobado de notredame, es down.
Miren tremenda cosa que se mete por el ano. Con semejante estrella en el culo, el dolor debe ser tan intenso que le mata las pocas neuronas que le quedan. Pobre imbécil.
Ese reloj estaba a 12 pesos en el mercado de mi ciudad. Deberían matar a esta surrada porque además seguramente lo robó.
Joder vean a este otro, este tío si que está dañado, meterse una espada por el culo es de lo más anormal que he escuchado.
Pero si éstos son un asco, vean a sus fanáticos.
Me cago diarreicamente en la concha de sus madres.
Estos inadaptados sociales no deberían estar libres por cometer un crimen contra las pupilas y oídos de la gente normal.
Sí, estos patéticos pedazo de estiércol hablan además, como niñatos con avanzado retrazo mental, joder, que seguramente sus madres y hermanas son unas prostitutas que perrean en cada esquina de “Puelto Ico”, como dicen esos pendejos que ni pronunciar bien el nombre de su país pueden.

Ya no quiero seguir hablando más de esta escoria porque les juro que me encabrona incluso hablar sobre ellos, así que hasta aquí dejo este documental.
Me despido de todos ustedes y le deseo una pronta y violenta muerte a Daddy Yankee y a todos los reguetoneros.
Hasta pronto.

Yo sí estereotipo a la gente. Soy fiel creyente de los prejuicios, y me encantan las generalizaciones apuradas; ésas que no requieren de muchos fundamentos teóricos para ser acertadas o no, y si bueno, tales generalizaciones llegaran a estar equivocadas, no me importa contradecirme, ya que, poco me cuesta cambiar de opinión.

Allí pues, sé que para nada es estadístico ni mucho menos científico juzgar a la gente según lo que vea de éstas en las fotos que “amablemente” dejan públicas y disponibles en sus feisbú, space, flickr, etc.

Ahora bien, la repetición de ciertos esquemas, mentémoslos “lugares comunes” se han vuelto tan repetitivos cuando la gente se toma una foto, que me he tomado la molestia de enumerarlos en una breve lista titulada:

De cómo al valenciano promedio le gusta posar en las fotos que exhibirá en sus álbumes web.

1) Todo valenciano promedio –con promedio me refiero a adultos jóvenes que cursan estudios en la UC, alguna universidad privada o tecnológico, que va al Sambil o al Metropolis entre 2 o 3 veces por semana, tiene su carrito y gusta de rumbear en la calle de los café, etc– adora tomarse fotos cuando hace su viajecito religioso a la playa, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto playera.

2) Todo valenciano promedio profesa una devoción confesa hacia algunas de las marcas de cervesas que se venden en el país, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto en la que éste se encuentre sosteniendo alegremente una botella/lata/tercio que represente a la marca.

3) Todo valenciano promedio establece vínculos inimaginables con los carros, sean propios, prestados, del pana de siempre, o de esos quitaelaliento que normalmente circulan por las calles del tercermundo, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto con un automóvil involucrado, ya sea de conductor, o sea posando modosamente frente a un carro de colección que obviamente le es ajeno, o, en el peor de los casos, de copiloto.

4) Otro lugar común dentro de las fotos automovilísticas que todo valenciano promedio exhibe en su álbum web, es el de los autorretratos hechos con cualquiera de los espejos retrovisores de un carro. Claro, mejor si es alguno de los retrovisores laterales.

5) Todo valenciano promedio mínimo tiene una foto navideña con alguno de los arbolitos de la viña de fondo.

6) Todo valenciano promedio se ha tomado fotos locuaces donde la imitación de la locura caricaturesca son la clave, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto con los ojos desorbitados mientras se muerde la lengua sacada hacia alguno de los laterales de su cara en actitud de “cuidado conmigo que estoy muy loco”.

7) Todo valenciano promedio va a fiesta de halloween, ergo, bueno, seguro ya saben a lo que me refiero.

8) El valenciano promedio muere por la ropa comprada en centros comerciales, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto caminando con cierto aire vogue tomada en los pasillos del Sambil o el Metrópolis.

9) Toda valenciana promedio que se haya mamoplasteado se preocupa por hacerse una foto donde el resultado quede bien claro.

10) A todo valenciano promedio le encanta asistir a eventos sociales (Matrimonios, graduaciones, bailantas) ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto de la esperada hora loca, llevando máscaras, antifaces o cualquiera de esas mierdas.

11) Todo valenciano promedio se ha tomado un autorretrato con su webcam, ergo…

Por ahora, estos son los lugares comunes que veo más puteados. Y lo mejor de todo, es que a su vez se pueden combinar entre sí.

Cuando se trata de una situación tan, como decirlo, impía como la que se ve en la foto, el chavista de a pie, o sea, tu pana, tu papá, tu mamá, o el discapacitado que te toque llevando ese rol, siempre te dice a manera de expiación “Ay, no, pero es que esos son ellos, los falsos revolucionarios. Chavez no sabe. Él es el único revolucionario, etcétera de mierdas como esas.”

A esta bola de mierda roja, el índice de Dios –sí, claro, y fue la voluntad popular– lo ha postulado como candidato a la gobernación de Carabobo. Sí, a este mojón ensangrentado que viaja en Business Class. A esta hemorroide henchida de sangre, que proclama por los cuatros vientos, toda la mierda esa que se diga socialista y que puta, eso que haya que decir para continuar estando dentro del buró de los erectos.

Pero Chávez no sabe. No supo. No contesta. Y si es que fuera así, si el único sacrosanto dentro de este maremágnum de gangrenosos ideales, es Chávez, ¿qué mierda tenemos que hacer?

No me cagues, no me digas entonces que vale la pena seguir por este camino porque el socialismo es el único camino, o nos Extinguimos.

El puto barril de petróleo, chistoso, pero hace rato que se chinga los 100$. Y nada, los que comemos parras de oficios, seguimos comiendo alita, pescuezo, y cuando mucho, muslito, mientras éstos, tipos como esta palabra indebida, viven de los más divino: ciudadanos del mundo, ejecutivos a sueldo de la revolución.

No me cagues, te repito, no me digas que Chávez y la revolución son ajenas a estas cosas.

O es que en este maldito cuento, o es que en esta larga pesadilla no existen anarquistas verdaderos dentro de las tripas del proceso.

El post original

* Y si él no fuera el de la foto, entonces, omita sólo “que viaja en Business Class”.

Esta es una fiel metáfora de como el gobierno “cuenta” (con) la participación de sus adeptos. Cualquier semejanza electoral es, coño, injustamente, puras ganas de joder de parte de ustedes, porque la semejanza no es tal. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos. La revolución somos todos. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos.

…Y en las próximas elecciones del 15 de Noviembre, con Chávez, Photoshop y Smartmatic seguirá mandando el pueblo. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos. Un semerucos, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos. Un semeruco, dos semerucos, tres semerucos, cuatro semerucos.

Copiate y pégate con la revolución.

Esto de la web 2.0 y todas sus redes sociales me siguen intimidando un poco. Por más que piense que Dios y la internet son amigos, o bueno, más que pensarlo, intento fallidamente de autoconvencerme con esa idea, facebook, myspace, y todos esos sitios, me siguen pareciendo artilugios del mismísimo Lucero. Pero bueno, abrí mi cuenta en facebook, y tímidamente mantengo cierta actividad: a veces respondo, a veces comparto, y a veces, o la mayoría de las veces, sólo estoy.

Si lo miro desde adentro, facebook no es del todo malo. No me niego ajeno a mantener otro vínculo con gente que verdaderamente estimo, que son parte de mi realidad más cercana, y con la cual me gusta conservar un contacto vivo, real, más allá de lo que lo permita. Sólo en este caso, facebook es un condimiento de la vida real -tus amigos de facebook no son tus verdaderos amigos-, como lo ha sido hasta ahora muy similarmente y quizá menos pretenciosos, el email, los messenger, etc.

Si lo miro desde un poco más afuera, coño, facebook hace que me sienta como una mascota virtual de mi mismo. Y no es que yo me dé ese trato ni mucho menos, pero sin embargo, la identidad y el fin de ciertas o muchas de las aplicaciones de facebook, existen con el único fin de hacer más atractivo, interesante e interactivo el site, y para ello, nada mejor que agudizar la vanidad de cada quien. Lucifer era vanidoso. Dios castiga la vanidad. Tales aplicaciones son bisutería para el adorno. Sí, éso son. Son add-ons –para decirlo en la jerga correcta- que contribuyen a optimizar la vida de nosotros, nuestros propios tamagotchi, ante los ojos de los otros tamagotchi que a su vez son las mascotas de ellos mismos.

Ya ahí la cosa toma otro color, un aspecto más tenebroso en el que el rebaño ovejero de facebook se parece tanto a las ovejas electrónicas de Philip Dick; reencarnaciones sintetizadas digitalmente de su célebre distopía, y que habitan en los discos duros de los servidores que nos dan vida virtual las 24 horas del maldito día.

Ahora bien, sería arrechamente incoherente y contra mi propia naturaleza negarme a ser parte de otra distopía. Así que, puedo ser mi mascota, llenarme de bondage, y ser parte de la trivia mundial de quién ganará la champions este año. Este precio todavía lo pago.

Pero si lo miro desde mucho más afuera, desde los espacios más lejanos de la aplicación, lo que sí me aterra de facebook es que fácilmente abre la brecha que permite esa trasgresión del tiempo, por donde se pueden filtrar los peores hedores de un pasado que vale la pena mantener a mucha de su gente en una jaula, y que para colmo, es además el gran atractivo de facebook. Eso que se disimula en un: “encontrar gente que tenía siglos sin saber de ella”. Si tenemos siglos sin ver a todas esas personas que en algún momento estuvieron alrededor de nosotros, por algo será ¿o no? Entonces, por qué esas morbosas ganas de alterar el ciclo natural de las cosas y andar reviviendo cadáveres que sólo valen si están muertos en la más lejana distancia del olvido selectivo. Lo contrario es anormal. Sí, claro que habrán algunos que otros que coño, depinga si aparecen, aunque ya estoy acostumbrado a lo contrario, a contar distinto que hace diez años. Entonces ¿Por qué apelmazar de repente a todo ese pasado, a toda esa gente, aplastarla entre los rodillos de la aplanadora de carnes que es el presente actual? Cuál es el miedo al recuerdo, a la imagen lejana, idealizada si se quiere que nos va quedando de el antes. Yo no lo veo, yo no veo cuál puede ser el problema que engendra ese temor. Yo por mi parte adoro responder a ciertas preguntas incómodas con “pues no, no supe más, ni idea de qué será su vida”. Y es que sinceramente, qué importancia puede tener saberlo.

Con facebook podemos perder irremediablemente la privacidad que el tiempo y la distancia nos permiten. Podemos perder además la conciencia de no volver a saber de alguien. Y yo me niego a éso. Además que es anormal ser el amigo de 300 personas.

Tus amigos de facebook no son tus verdaderos amigos.

En el teatro del mal fútbol Venezuela es Grecia. Y Grecia es Grecia, por cierto. Pero ésto no viene al caso.

Hace unos instantes la vinotinto hilvanó fortuitamente un blooper casi tan hilarante como la patinada de pansa de Iginia Bocalandro en aquellas frías olimpiadas; verbo y gracia de querer deslizar a una foca -a ella-, teniendo como soporte únicamente a una escualida tablita de luge.

Esta vez, Renny Vega, un portero para nada cuestionable, pero que jugando en la venepiche saborea como uno más del montón las mieles del mal fútbol que nos acompaña, despejó con precisión de taxidermista un balón que a todas luces lucía inofensivo, certeramente contra la lapidaria espalda del ¿central? Cichero, y que en el rebote, sea por tragedia o por comedia, terminó al fondo de la red venezolana, consumando así el 1 a 0 para Bolivia y, al mismo tiempo, el autogol más estúpido que yo haya visto en mi vida. Y miren que tengo muchas horas de fútbol a cuestas.

Así fue, un gol de retruque. Un gol que nos recuerda que somos un accidente futbolístico donde todas esas décadas siendo los colistas del sur, no se van a tapar ni con todos los petrodolares que nos inyecten, menos, a punta de los himnos cantados por caramelos de cianuro.

Algo que no quiero dejar pasar es la oportunidad para reiterar que narrador de fútbol venezolano que tenga aspiraciones, termina siendo un güevon sin criterio propio, enfermo de un miedo patológico que lo emascula de opinar críticamente sobre la selección. Meridiano sabe mucho de eso. De no escupir el plato que le da de comer.

Esta es una de las mejores muestras de la buena ortografía –escribir con el orto, el culo-, en este caso de la ortografía chavista, que pulula en medios electrónicos -y a veces impresos- sin un mínimo de pena. Aclaro: esto no significa que los errores ortográficos sean patrimonio rojo-rojito, pero…

En fin, el texto es una de esas cartas que mandan a aporrea.org. Y es de tan baja calidad la ironía y la ¿retórica? que no sé si a la final la vaina es a favor o en contra del inmolado Luis Tascón.

En su primera mitad parece que es en contra, pero luego, da la sensación de que todo a la final era un chiste reflexivo, de esos que hay que entender con un manual, resultando que la vaina era todo lo contrario: ¿Lloro por Tascón y la sal de mis lágrimas hicieron que se me olvidara como se escribe en español?

Bueno, pero eso es lo de menos. Lo de más en este caso es leer cosas así publicadas en aporrea, ergo, el reducto de la intelectualidad revolucionaria, plagada de una gran cantidad de errores ortográficos al punto de que hasta yo, un completo ignorante, me termino dando cuenta. Si hay más, bienvenido sean. Aquí les dejo el texto exactamente igual, sólo resaltando en negritas los errores que encontré a lo largo de 13 inmamables párrafos.
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Tascón: Culpable o inocente, no importa
Por: Alfredo murad
Fecha de publicación: 20/02/08

Luis, creo que te equivocaste, tu denuncia es fuerte, tu denunciado es un ciudadano de “primera”. Que fue lo que te impulso a ir contra el estatus cuo. La vida es dura y da sorpresas, después de ser un icono del chavismo (una supuesta producción tuya, la lista de Tascon), ahora has caído a la sima, desgracia.

Quisiera saber, por que no hablaste con el contralor (Clodosvaldo), de seguro el te habría secundado en tus denuncias o te hubiera aconsejado alguna conducta mas protectora de tu integridad política y menos conflictiva en lo ético. En definitiva te hubiera ido mejor.

Tal ves te lo merezcas - esa expulsión-, al fin y al cabo tu eres endeble, no eres el poder legislativo y él si es poderoso. Es una buena parte del poder de la administración. Además estas moviendo la mesa cuando están poniendo la torta de celebración por el nacimiento del PSUV. Y tú vienes a importunar y a hacer que tengamos que esgrimir la solidaridad automática como remedio a tus puritanas y alocadas iniciativas moralistas. Como si estuvieras aplicando LA PROPUESTA DE LAS RRR.

Me imagino que has molestado a los organizadores del PSUV. Al punto que de nuevo se han visto obligados a hacer una muestra estridente de moralismo (a lo Torquemada), para conjurar tus acciones inconsultas. Por querer adjudicarte el trabajo anti corruptor de Venezuela. En realidad es una osadía. Luis.

¿Quién te autorizo a hacer esas denuncias?, ¿con quien cotejaste los pro o los contras? debistes preguntar acerca de cómo se come eso, de la lucha contra la corrupción, antes de salir desbocado a manifestarte como debutante político. Eso es creer y obnubilarse por la formalidad de la lucha contra la corrupción.

Con tanto tiempo en el poder debías a ver aprendido que, primero se pide permiso y después se actúa, para no morir en el intento. Ahora provocastes que se este instalando un tribunal (que esta haciendo ingentes esfuerzos por no exhibir su inquisidora vocación), quise decir de la disquisición, que implementara un medida disciplinaria (según la diputada Varela y el diputado Escarra -por demás constitucionalista-). Ver http://www.aporrea.org/contraloria/n109331.html y http://www.aporrea.org/contraloria/n109327.html Medida que se anuncio la “pior” botado del partido, que esta en el vientre de la nación, aún.

Ahora, en caso de que queramos evadir la displicencia y nos detuviéramos como observadores del nacimiento del PSUV. EN APEGO AL ETHOS DE LAS COSAS, deberíamos sentirnos con el pecho henchido, pues este partido, lo primero que ha manifestado es su vocación por la “sanidad militante”. Hay como una especie de obsesión por los depurativos, contra cualquier intento de crisis o inestabilidad, de la estabilidad conocida (algo así como la antítesis ROBINSONIANA, no inventar, para no errar).

Al fin, un partido político, se va a fundar recogiendo a todos los grandes luchadores por la tranquilidad administrativa, puesto que ya empezó a botar ¡alborotaos!, en menos de un año a botado a dos lideres nacionales ( tres veces), una a AMELIACH y ahora, de nuevo a TASCON ( el 06 11 07, y el 19 02 08), por ser ¿???????,,será, corruptos o pendencieros o no se que, pero ya están botados. En aras de la moral, tal ves, no depuradora, pero si tranquilícense.

Botar o excluir es una propiedad de una institución o ente, pero cual mal y cuan grave habrá sido el error o el delito de Luis Tascon, que antes de que el ente o la institución haya nacido, ya se expreso una de sus propiedades un “tribunal disciplinario” y en dos días decidió botar al diputado y sin siquiera haberlo oído. – ver declaraciones de CARLOS ESCARRA http://www.aporrea.org/contraloria/n109327.html. Esto último es lo que a nuestro juicio es lo más significativo en un partido y en unos “militantes” o aspirantes a. LAS EXPULSIONES, EL TRIBUNAL DISCIPLINARIO. Por eso han botado, por segunda ves a Tascon

Un PSUV. Que está naciendo para hacer socialismo, hacer justicia, hacer la igualdad entre los venezolanos y un PSUV, que habrá de convertirse en un partido defensor de los derechos humanos. ¡! Peroooooo, nunca se podrá decir de algo o alguien que impida, dificulte o desprecie, la dignidad del hombre, desconociendo “EL DERECHO A LA DEFENSA”, QUE ESE ALGO, LLEGARÁ A SER SOCIALISTA.

Dado los tiempos, y la doctrina del derecho, el débil jurídico es a quien hay que ayudar. Y a aquí, el débil es TASCON. Por que, solidaridad automática o desprecio automático por la critica, es cuarto republicano.

A TASCON, una cosita, si quieres mantener el beneficio de ser el débil y el agredido el preferido sentimental. NO DEBES A PARECER EN NINGÚN MOMENTO AL LADO DE LOS ESCUÁLIDOS APÁTRIDAS.

OTRA COSITA, lo único que excusaría que aparezcas en globovision, es que Yuri Pimentel te halla impedido el derecho de informar por VTV.

soniaabou@gmail.com