ecos | Laboratorio Cosmos 

Dos teorías filosóficas recientemente han entrado en una confrontación por apropiarse de un concepto que hoy es un fruto irreducible, imperecedero y vigente de la modernidad. Filántropos y materialistas. Entre ellos existe una diferencia de base donde, para unos lo correcto es decir amagüevo, y, para los otros, tal y como siempre ha sido tradición, en cambio, se debe decir mamagüevo.

La diferencia queda muy lejos de ser minúscula. Si bien en general se trata de lo mismo, mamar y amar son conceptos muy lejanos en el diccionario.

ERGO

Para los filántropos se ama.
Para los materialistas se mama.

Ahora bien, no se trata en este momento de entrar en discusiones éticas o estéticas en sí, simplemente, lo más importante era describir ambas escuelas, y ese fin ha sido cumplido.

Y hablando de miseria, coño, los “Quispe” –una tal Lidia es la autora de la canción- deberían ser un género aparte. Siempre que crea que las cosas están mal, miraré hacia el altiplano para comprobar que las vainas pueden estar peor. Lo prometo.

Yo de verdad no entiendo a esta gente. ¿Cómo es que hacen canciones patéticamente “tristes” sobre una música frenéticamente alegre? Definitivamente, son bipolares. Vean como empieza, escuchen de que trata la letra, y pillen lo alegre que termina la canción –bailecitos incluidos-

El video cortesía de Mel.

El mejor fotograma del video: La foto del papá -Franklin Sulca- en el cielo.

Si van a gastar 1 o 2 minutos, o a leer 10 párrafos para llegar a la conclusión de que soy una mierda, mejor hagamos un trato y yo se los digo de una vez: Soy una mierda. Y aunque estoy absolutamente convencido de ello desde hace un buen rato, ciertas situaciones me vuelven a poner a prueba para, rutinariamente, confirmar lo que ya sé que soy.

Mimo’s es una heladería “solidaria” bien famosa en y fuera de Mérida. Lo de solidario, bueno a parte de lo molestoso de la palabra será cosa de otros tiempos, porque, un helado de crema neutra cubierto con chocolate en 4.000 bolos no es barato. Pero la gente va, y va que jode el pelabola, sea en pareja, sea en familia con carajitos y agüela incluida, etc. También bajo del blanco neón de Mimo’s es común ver a “las amigas” secretarias que salen un rato para entre ambas, dejar bien claro que más allá de “los hombres” son unas hembras que pueden disfrutar de esos pequeños placeres de la vida.

Pero bueno, aún estamos en un país libre así que cada quien es libre de hacer de su culo un pentagrama.

Yo por mi parte no voy a Mimo’s, y nunca voy por las mismas razones. Ayer fui.

Ayer en la tarde fui y me topé con todas esas miserables razones en la cola para pagar:

El olor a mono destilado del sudor de cuanto carajito sudado sacaron a jugar para el parque la isla, mezclado en una combinación fatal del pelabola que no entiende que ser pobre y ser sucio no es una ecuación inseparable. Además, la mala atención también pesa y figura como la cuota de culpa del sitio, repartida entre las 3 pendejas malpagadas que deben lidiar con un promedio de 40 personas, recordándote –quizá sin querer- que esos 4.000 bolos de tu helado son poco para el buen trato.

El Mimo’s de ayer es uno de esa infección de locales que remodelan con la fórmula infalible de: mucho neón, foamy, tubos de metal, y colores fluorescentes chorreando páneles acrílicos alrededor de par de pantallas planas que aún apestan a crédito, sintonizadas en el canal de cable Ritmo Son.

Sin embargo,

Y es que ese prototipo de guardería tercermundista convertida en un templo de la adoración de la azúcar batida, aunque la vistan de seda, es niche. Y niche es también la gente que se acumula en ese sitio para sentir “que están disfrutando” los realitos. Yo ayer lo fui.

¿Ves que soy una mierda? No hacía falta llegar hasta aquí y decirte que ir a Mimo’s es como ir a la galería de la miseria humana pero pintada encima con un poquito de technicolor, para que terminaras de entenderlo.

Mimo’s mata cualquier forma idealizada de la pobreza por el cristianismo. Mimo’s aunque se pintorretee como una puta, es un templo donde el helado es chimbo, no es barato, y la gente es fea.

Pocicles rules.

Amigas putas. Damas de esa noble labor que cohesiona tanto a nuestra sociedad –dígalo ahí comandante que las gochas están ricas- y que a su vez tanta vergüenza le da a la mayoría de la gente admitir que compartieron con ustedes sus fluidos más personales, les anuncio que si llegaran a querer legalizar su oficio, o, mínimo, a legitimarlo como una actividad perfectamente moral como cualquier otra, pues les revelo un nuevo truco bien fácil: pidan cita con el presidente y forniquen como conejos por televisión nacional en el horario todo usuario. Mínimo un Blowjob con final de volcancito, que luego de eso, el ministro W. Lara buscará alguna explicación. Algún vericueto. Él es un pícaro, seguro que se le ocurre algo y pan glaseado p’al horno.

Lo mismo le digo a los junkies, a los aficionados de las drogas duras, blandas, recreativas. Que Chávez se inyecte, se fume un cacho, haga rayitas en la nieve, o encienda una speedball en un aló presidente, y verán como al día siguiente amanecen todas legales y puede que hasta subsidiadas con petrodólares. Quien quita y el cosmo conspire para bien, y le toque al mismo ministro Lara la noble labor de arrancar el sopotociento motor de la revolución en una nueva misión socialista. Una que venda drogas a precios populares y antidepresivos sin récipes.

Y lo mismo le digo a todo aquél que sienta que tiene algún gusto clandestino por algo. Alguna debilidad ilegal. No busquen derechos en la calle, no anden de caravana en caravana, ni en paradas del amor, no se vayan por los pasillos de los malditos ministerios. Vayan a la fuente, que Chávez lo haga y ya. “Chávez me hizo hacerlo” aquí si podría ser un argumento o una excusa, y no como cuando Charles Manson decía que mató a Sharon Tate por exactas razones.

W. Lara es un sofista. Un pillo, un teórico comprobado de la mierda. El abogado del diablo. Un progresista del lenguaje. Si logró justificar que Chávez diga mierda a gusto y sin consecuencias, cualquier cosa puede hacer. Y hay que recordar siempre que es por el bien de nosotros como sociedad. Por la modernización de nuestros más oscuros pensamientos.

Putas, drogos, matones, gays, corruptos, pedófilos, necrófilos, el que sea. Que Chavez lo haga, y mañana será legal.

Y hablando precisamente de eso, el pana Rassias me envió esta foto donde Tareck lo están lavando con una manguera de circo para bañar elefantes. Coño, yo a la primera pensé que al Tareck algún hermano cocó lo estaba despojando, pero Alejando me corrigió oportunamente diciendome que esas son las fotos que el gobernador enviará a MTV para el casting de la nueva temporada de Jackass. Obvio, Tareck quiere ser el próximo Johnny Knoxville.

TARECKASS.

De verdad que en días como los de ayer me digusta mucho tener la razón. Mosca con lo que deseas, me advirte KaKa, y no le quito razón.

Yo ya había visto la correspondencia de los últimos eventos -mi profecía con el discurso del presi- sin embargo, me paracía arrogante subrayar que, lamentablemente y como si se tratara de una metáfora de mierda, el comandante del amor con sus “palabras” ya no tan amorosas estaba respondiendo mi pregunta del 28 de noviembre:

¿Será que lo que haría falta entonces para ganarle a Chávez la próxima elección presidencial es, precisamente, cagarse en vivo y directo, vía satélite por todo el continente, y por televisión nacional?. [post del 28 de noviembre]

Kaka en el post anterior deja escrito que se dio cuenta del detalle, por eso lo hago público.

Yo sinceramente nunca tomé mi revelación como si la confrontación política iba a ser de Chávez versus Chávez, más bien, interpreté que el “candidato escatológico” e incontinente sería otro. No obstante, como ya todos sabrán, el ahora parodia-militar-y-tercermundista de Quevedo, ayer se cagó -tal vez no literalmente- en vivo y directo, vía satélite por todo el continente, y por televisión nacional al mediodía, en la madre de los que votamos por el NO. Chavistas y no chavistas, ricos y pobres, etcétera.

Cuando de cagadas se trata, la mierda por definición es aunténticamente socialista.

Shine On.

Al fin y sin mayores remiendos estéticos el Chávez escatológico que hace rato andaba enmierdando al mundo entero, ha llegado a la televisión venezolana. Y lo hizo por la “mierda” de la televisora del estado, cabe destacar. Eso sí, el Chávez escatológico guarda un patrón invariable: En el instante del pleito/derrota, el shock. Luego, viene el tono de chiste y de demócrata como para restarle importancia al peo. Ay! Pero después, y con el pasar de las horas, la arrechera lo va poseyendo y es que se suelta el moño para decir los más sinceros improperios. Adiós filtros que lo que viene es la palabra chavista en su sustancia más pura: Mierda. Pregúntenle al papaupa Juan Carlos, o al cachaco Uribe quienes también recibieron su cuota de insultos postdateados.

¿Por qué Chávez está tan arrecho como para decir 4 o 5 veces mierda por televisión nacional en pleno mediodía? ¿Qué pasó con el fin educativo de la televisión que tanto se impulsó con la Ley Resorte?

Cualquiera es guapo para decir la mierda que le dé la gana con el obeso y flatulento alto mando militar “atrás”.

Chávez, a 3 días de su derrota, se parece tanto al pajuito de colegio acoñaceado que se ponía a gritarle -siempre desde lejo- a su verdugo “que él también le pegó”; y claro que le pegó: le dio con el ojo en el puño. Y hasta casi le pudo fracturar el pie con las nalgas cuando le estaban dando una redoblona de patadas por ese culo.

Triste, pero mi blog también se politizó. Pero ¿saben qué? sinceramente me sabe a mierda.